El carrom es un juego tipo billar, para que nos entendamos. Esto quiere decir que hay que meter cosas en agujeros (si me permitís la explicación más simple). Vayamos por partes. Este es el tablero:

Tablero del carrom.

Lo que veis en las esquinas son cuatro agujeros redondos con una malla dentro, para que lo que entre no se vaya al suelo. Visto así puede parecer pequeño, pero miden unos 70 cm de ancho, son de madera y suelen pesar bastante.

Fichas del carrom.

Y sobre el tablero colocamos las fichas, que son nueve blancas, nueve negras, una roja (la reina) y otra más grande con la que apuntar. En la foto veis las «monedas» u «hombres», ya dispuestas en el tablero, y el percutor.

Pueden jugar dos o cuatro personas. Si son cuatro, se juega por equipos, cada uno con quien tiene enfrente. ¡Empecemos! Pero, os estaréis preguntando, ¿cómo? Bueno, antes de empezar, hemos embadurnado un poquito el tablero con polvos de talco, para que las monedas se deslicen mejor. Ahora, vamos a colocar el percutor en la línea que tenemos justo delante, en el punto que queramos, y vamos a empujarla de golpe, ya sea con la uña, ya sea con la falange, del dedo índice o anular. Así:

Perdonad que use una moneda de verdad, es que no tengo un carrom a mano ahora. Bueno, en la primera tirada lo que queremos es que se esparzan las fichas por el tablero, y cuando metamos una, por ejemplo, negra, esas serán con las que jugaremos.

Cada vez que tiramos, si metemos ficha, volvemos a tirar. Para eso, cogemos el percutor y lo traemos de nuevo a la línea. Lo podemos colocar en cualquier punto de esta; donde más nos convenga. Si metemos una del otro equipo, o ninguna, le toca tirar al de nuestra derecha, que es del equipo contrario. Coge el percutor, lo planta en su línea, apunta y dispara. Me seguís, ¿no?

¿Y la ficha roja? Pues la reina hay que «cubrirla». Esto quiere decir que, justo después de meterla, hay que meter una de las nuestras (por eso no se puede quedar para el final). Si no lo logramos, se saca y se vuelve a poner en el centro. Siempre que he jugado simplemente ganaba el que terminaba con todas sus fichas y la reina, pero al parecer hay versiones por puntos.

Esto es un resumen muy resumido, claro, y de un tipo de juego, aunque hay más. Además de que no quiero aburriros, no soy experta. Lo que sí puedo deciros es que, si no tiras bien, puede ser muy doloroso para la uña, así que hay que practicar.

Y otra curiosidad que se me ocurre es que muchos indios creen que esto se juega en todos lados, como el parchís (que también viene de allí, por cierto, aunque esto os lo contaba en Lo que la India me enseñó) o el ajedrez (sí, también de origen indio). Y que se suele jugar en cafeterías, pero también en casa, así que supongo que durante el confinamiento habrá sido útil. Yo compraría uno, pero a mi gata no le van los juegos de mesa.

Foto de portada: By abhiriksh – Own work, CC BY-SA 3.0

Foto del tablero: tomada de Flipkart

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Aunque siempre nos quejemos de nuestros políticos, en todos los sitios cuecen habas. Hemos visto a los de aquí hacer y decir tonterías, pero creo que, en una competición, el hombre que os traigo hoy se merecería un puesto de honor.

Un político de Madurai, en Tamil Nadu (el estado más al sur), tuvo una fantástica idea. En lugar de consultarla con científicos y expertos, ni corto ni perezoso llamó a la prensa para que se reuniera con él en la presa Vaigai, a 70 km de la ciudad. Esto en la India equivale a unas dos horas de trayecto.

El problema para el que había encontrado una solución era la sequía. Tamil Nadu es un estado con un clima muy cálido y seco, por lo que este es un problema común en la región. De hecho, son habituales las disputas entre este estado y el de Karnataka por las aguas del río Kaveri, cuyo cauce comparten.

Estábamos en pleno abril, el mes más caluroso, y este hombre, Sellur K. Raju, quería evitar que se evaporara el agua recogida en la presa del río Vaigai. Una vez tenía al público expectante, les explicó el plan: iba a cubrir la superficie con poliestireno. Acto seguido, cogió unas de las láminas que llevaba con él y empezó a colocarlas sobre el agua. La idea era pegarlas unas a otras. Por lo que sea, al viento no le gustó la idea. El «Thermocol» empezó a flotar de un lado al otro, acumulándose en las orillas unas veces y flotando hacia el interior otras, y a romperse en pedazos. Incluso tuvieron que enviar a un par de personas con una barquita para recuperar algunas piezas.

Podéis ver unas bonitas fotos aquí. Por un lado tenemos al señor Raju colocando las planchas sobre el agua. Por otro, a los encargados de recuperarlas.

Fue un error de cálculo, claro. Ni contaba con la cantidad de superficie que tenía que cubrir, ni con la física básica de la naturaleza, la verdad. Pero no creáis que reconoció su error. Al día siguiente dijo que lo que necesitaban era poliestireno más grueso y mucha más cantidad. El precio había sido únicamente de 8000 rupias, menos de 100 euros para el 5 % de la superficie, aunque el coste final que manejaban no era de 2000 euros, sino de unos diez lakhs (aproximadamente 12 000 euros) para cubrir el 100 %. Un plan sin fisuras, sin duda.

Por supuesto, este genio en las sombras dice que esto no es contaminante, aunque no es lo que opina la comunidad científica. El poliestireno puede romperse en pequeños trozos muy fácilmente, y acabar en los estómagos de los peces que vivan allí.

Para no cebarme mucho, comparto un vídeo de un plan «similar» pero llevado a cabo con ciencia en Los Ángeles (Estados Unidos). Aunque seguramente ellos no llamaron a los medios hasta que comprobaron que funcionaba.

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Todo el mundo ha oído hablar del yoga en algún momento, pero si nunca has ido a una clase, probablemente pienses que consiste en sentarse en postura de loto y decir «Ooooooooooommmmmmmmm». Nada más lejos de la realidad, aunque cualquiera lo diría, con la foto que acabáis de ver. Pero es normal; a todos nos sorprende el yoga al principio.

Como el domingo que viene, 21 de junio, es el Día Internacional del Yoga, hoy voy a hablaros un poquito de esta práctica, y a animaros a probar, por supuesto.

¿Qué significa la palabra «yoga»?

‘Yoga’ es una palabra procedente del sánscrito. En hindi se escribe योग y, en principio, debería pronunciarse /yog/, ya que la ‘a’ breve del final se pierde, pero incluso en India pronuncian a menudo /yoga/ hoy en día (por influencia del inglés, ¡cosas de las lenguas!). ‘Yoga’ significa “unión”, y comparte raíz con la palabra ‘yugo’ en español. Pero, ¿unión de qué? Unión de mi cuerpo, mi mente y mi yo. Unión de la humanidad. Conexión con el universo y con la tierra en la que vivimos.

¿Qué es el yoga?

El yoga es una práctica holística. Esto quiere decir que abarca todos los aspectos de la vida. Hacer yoga no es ir un día a clase y hacer posturitas. De hecho, eso es hacer «asanas» (posturas). El yoga es mucho más. Es vivir de acuerdo a unos principios morales. Es calmar la mente con la meditación. Es disfrutar el aquí y el ahora, sin dejarnos llevar por nuestros impulsos, pero escuchándonos. Es cuidar de nuestro cuerpo.

Si queréis que me ponga un poco más técnica, Patanjali, que escribió los «yogasutras» (un compendio de aforismos o frases breves que reflejan la filosofía del yoga), lo define así en el segundo aforismo: yogash chitta vritti nirodha. Ya, os he dejado igual. Esto significa que el yoga es el control de las fluctuaciones de la mente. Significa que nuestra mente está en continuo movimiento, pasando de una idea a otra, causándonos ansiedad, preocupación… Y el yoga es la práctica por la que reducimos ese galimatías y vaciamos la mente.

¿Cómo se practica el yoga?

La filosofía del yoga propone una escalera de ocho peldaños. Los dos primeros comprenden 10 valores morales (cinco yamas u observaciones negativas y cinco niyamas u observaciones positivas). Antiguamente, un yogui que quisiera acercarse a esta práctica tenía que cumplir con estos preceptos morales para pasar al tercer peldaño. Hoy, sin embargo, solemos empezar por él: las asanas.

Si asistís a una buena clase de yoga, habrá asanas (posturas), pero también algo de pranayama (control de la respiración) y debería haber meditación. Las asanas y el pranayama sirven para ayudarnos a meditar mejor: si tenemos una mejor forma física, podremos sentarnos durante periodos de tiempo más largos a meditar. Una clase de yoga sin una buena relajación y meditación está incompleta, porque, si recordáis, el objetivo del yoga es calmar nuestra mente.

Creo que, como introducción teórica, ya vale por hoy. Porque, además, el yoga, aunque tiene teoría, no es teoría. Es práctica. Saber sobre yoga no aporta beneficios. Es como saber el camino hasta París, por ejemplo. Para visitar la ciudad hay que recorrerlo, no verlo en un mapa.

Desde que en 2015 la ONU declaró el 21 de junio como el Día Internacional del Yoga, en esta fecha suele haber eventos en muchas ciudades. Aunque este año puede que haya menos, os animo a buscarlos y asistir (guardando la distancia física necesaria, por supuesto). Probad. Y, si podéis, probad con varios profesores. No abandonéis si el primero no os gusta. Os aseguro que, una vez sientes los beneficios de esta práctica, siempre querrás volver a ella.

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Lunchbox significa tartera. Sí, de esas que rellenas de comida por la mañana para almorzar en el trabajo. En India se llaman dabbas. Tienen un tipo de dabbas muy curioso, redondo y metálico, que mantiene la comida caliente. Lo malo es que no se puede usar en microondas, claro. Las podéis ver en la peli; una imagen vale más que mil palabras que escriba yo aquí.

Quizás hayáis oído hablar de los dabbawalas. Estas son las personas (principalmente hombres) que entregan las dabbas en el trabajo. La comida india tarda horas en prepararse, así que para que estuviera lista a las seis o siete de la mañana, cuando tienen que coger el tren los habitantes de Mumbai para ir a su puesto de trabajo, tendrían que empezar a cocinar a las cuatro de la madrugada. Las amas de casa se quedan cocinando y el dabbawala pasa a recoger la comida, que entregará al marido en su puesto de trabajo. Por supuesto, también existen servicios de comida que los trabajadores pueden contratar. Los dabbawalas trabajan igual: recogen de los locales de comida para llevar y entregan.

El sistema de entrega de los dabbawalas es único. Según un estudio de Harvard, cometen un error por cada seis millones de envíos. ¡Imaginad! Estos trabajadores, que a menudo viven en el límite de la pobreza, cargan las dabbas en sus bicicletas y entregan puntualmente los almuerzos, incluso durante las peores lluvias del monzón. Bueno, una excepción ha sido la pandemia causada por el nuevo coronavirus, que ha obligado a detener este servicio, por la seguridad de los trabajadores.

Si queréis ver cómo funciona, lo mejor es que os pongáis esta peli. Además de que la historia es fantástica (en mi opinión), muestra muy bien cómo es la vida en Mumbai, una de las ciudades más pobladas de la India. No solo vemos el trabajo de los dabbawalas, también están los trenes y sus aglomeraciones o las aspiraciones de sus habitantes.

Es tan buena película que estuvo a puntito de ser enviada a los Óscar para 2014, pero la junta que se ocupaba de la elección en India se decantó por The good road. Esta al final no fue nominada, y siempre nos quedará la duda de si The Lunchbox habría llegado más lejos. Hay quien insinúa que se eligió The good road por ser una película gujaratí, ya que Modi, entonces ministro jefe de Gujarat, se presentaba en 2014 a las elecciones a primer ministro de la India (las cuales ganó), y eso era propaganda de la buena.

En fin, os dejo con el tráiler. Espero que lo disfrutéis. También está la película doblada en español en YouTube, pero confieso que no sé si está subida de forma legal o no.

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Si viajáis a la India, podéis simplemente utilizar vuestros enchufes españoles. ¡Hurra! Los agujericos son un poco más anchos que los nuestros, pero funciona sin problema. Eso sí, las clavijas indias no valen para España. Si, por ejemplo, os comprarais un móvil allí, para usar el cargador en España necesitáis un adaptador que sea plano. No es la clavija en sí lo que no vale, sino el contorno. Nuestros enchufes son redondos y, desde hace años, la toma en la pared tiene esa misma forma redonda. Pero los indios son cuadrados. Una foto vale más que mil palabras:

Para usar mis cargadores de allí tuve que mover cielo y tierra en España, porque hasta los adaptadores que se venden hoy en día en las ferreterías tienen esa forma redondeada.

Una cosa que está muy bien de los enchufes de la India es que tienen interruptor, al ladito, igual que el de la luz. Lo malo es que más de una vez y de dos crees que has enchufado algo a cargar, y resulta que se te ha olvidado encender el enchufe, igual que nos pasa a veces si utilizamos regletas. Lo bueno es que puedes dejar, por ejemplo, el calentador enchufado siempre y simplemente enciendes o apagas el enchufe.

Hipotéticamente, pensemos que enchufamos algo que no tiene lucecita de aviso. No sabemos si estás cargando o no. ¿Cómo saber si el enchufe está encendido? Pues porque siempre que la parte de abajo esté presionada es que está encendido.

Otra cosa que me encanta de allí es que esto se aplica también a las luces. Se va la luz y en España no sabemos si una lámpara estaba encendida o no. En India sí, porque si el interruptor está presionado en la parte de arriba está apagada. La única excepción a esto son las luces que tienen más de un interruptor, claro.

Después de tantos años allí, me acostumbré a eso y ahora automáticamente siempre creo que, si está hacia abajo, está encendido y viceversa. Pues, en mi casa actual, esto es así en el salón, pero al contrario en el baño. ¿Tanto cuesta? Si es que tiene sentido. Yo importaría eso a España junto con la manguerita para el baño…

En la foto de arriba podéis ver seis interruptores juntos. Los tres de la izquierda están apagados. El de al lado del enchufe es el del propio enchufe, y también está apagado. Solo el tercero por la derecha está encendido: la luz. Uno de esos interruptores sería, además, el del ventilador del techo, cuya intensidad se podía ajustar con la ruedita de encima. Fácil, ¿no?

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Bueno, al lío. Las dosas se comen muchas veces con diferentes salsas o chutneys, o con sambhar, que es una sopa de lentejas (que dicho así puede no parecer apetecible, pero está muy bueno). Cuando van rellenas, el relleno está hecho de patata cocida, cebolla y especias. Estas llenan más, claro. Y más aún si son de las típicas de Karnataka, que ya no son «crepes finas». Parecen casi más una tortita.

Otra variante, de mis favoritas, es la que lleva por encima podi, que es un polvo picante hecho con unas legumbres. Estas suelen llevar también ghee, o mantequilla clarificada.

¿Se pueden hacer en casa? Pues sí. En la India hay dos formas de comprar el ingrediente principal: la harina en sí, que lleva mezcla de varias, en polvo, la cual luego mezclarás con agua, o la masa ya hecha. Esta segunda se compra refrigerada y dura pocos días. Se supone que es más fácil que salgan bien con ella.

En España yo he visto en tiendas de comida asiática (y comprado, por supuesto) cajas de la harina para hacer dosas. Vienen con instrucciones, que ahora no sé deciros si en inglés o en español, pero tiene las letras gordas: se mezclan las cantidades que te pidan, se calienta mucho una sartén, se unta con un poquito de aceite (aunque ellos usan ghee), se echa un cacito de la mezcla y con la base del cazo se hacen espirales desde el centro hasta el borde. Para que no se peguen las «esquinas», se pueden salpicar unas gotitas de aceite en los bordes.

Los indios dicen que es muy fácil hacerlas. Es verdad que una sartén de hierro ayuda al proceso, pero se supone que con las que tenemos, que no se pegan, debería salir. Se supone. La primera vez que lo intenté, lo denominé un «dosastre». No os hacéis una idea del tiempo que pasé y lo mal que quedaron. La segunda vez quedaron decentes (aunque no perfectas). En cuanto vaya a una tienda de productos asiáticos y compre otra caja, os cuento si a la tercera va la vencida.

No, las que veis en la foto no las preparé yo. Son dosas con podi en ghee. Me voy a comer algo, a ver si se me quita la gula, aunque no pueda ser con una dosa.

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He intentado encontrar un artículo que leí hace tiempo, cuando vivía en India, pero he sido incapaz, así que tenéis que fiaros de mi palabra. Este artículo, escrito por una persona india, explicaba la incapacidad de los padres y sus hijos para comunicarse. Hablan, sí, pero no de sentimientos. No se cuentan si están agobiados por los estudios, o qué les preocupa, o si han conocido a alguien importante. Los padres tampoco crean ese vínculo con sus hijos porque es lo que aprendieron: ellos tampoco hablaban de esas cosas con sus progenitores.

Ya sé que cada familia es diferente, y quizás estéis pensando que en la vuestra tampoco se comentan esas cosas. Lo que pasa es que en la India esto es algo que está muy enraizado en la sociedad; lo raro es hablar. De todas formas si, por ejemplo, un indio tiene novia o fuma, es probable que los padres lo sepan. Y los hijos saben que lo saben. Pero todo el mundo hace como si no.

Y con los amigos, aunque yo he llegado a tener gente muy cercana de allí, también he visto algo parecido. A veces, grupos que parecen uña y carne se conocen mucho, pero en lo superficial; no hablan de sentimientos demasiado profundos, no cuentan sus penas más oscuras a sus amigos más cercanos.

En general, a los indios les cuesta hablar de sentimientos. Y probablemente a veces ni se puedan permitir observar lo que sienten; están acostumbrados a enterrarlo para que nadie lo vea, no sea que se enamoren de alguien que no es quien su familia ha elegido para que se casen.

De todas formas, la entrada de hoy es más una reflexión sobre mi percepción como inmigrante de las relaciones indias que un hecho probado, así que podéis tomar con pinzas lo que os he contado. Por supuesto, todo esto no quiere decir que no se puedan tener relaciones significativas con indios; se puede, y merecen la pena. Lo que pasa es que cuesta más.

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Aunque no hayáis visto muchas pelis de Bollywood, puede que os suene su cara, ya que Irrfan hacía de poli en Slumdog Millionaire. También salía en Inferno, New York, I love you o La vida de Pi. De sus pelis de Bollywood os iré hablando poco a poco.

Personalmente, me gustaba mucho como actor y creo que era uno de los mejores de Bollywood. Además, me caía muy bien. El único problema que tenía con él es que no le entendía ni papa al hablar. Sí, ya sé que mi hindi no es tan bueno, pero os prometo que hay indios a los que también les cuesta entenderle a veces. No sé si era su acento o que hablaba muy rápido o qué.

Como os decía, murió la semana pasada. Solo tenía 53 años y llevaba dos sufriendo un tumor neuroendocrino. Recuerdo el momento exacto en el que me enteré de que estaba enfermo, cuando iba en el transporte del trabajo en Bangalore. Lo recuerdo porque fue de esas noticias que te hacen un nudo en el pecho. Igual que con el desenlace. Bollywood echará de menos a uno de sus grandes.

Pero vamos a quedarnos con lo positivo: tenemos sus pelis. Hoy, como decía, os hablo de Hindi Medium. En esta peli, una familia, digamos, de «nuevos ricos», quiere que su hija vaya a un colegio en inglés (English medium) para tener un mejor futuro. Se mudan a una zona rica y echan la solicitud, pero no pasan. Sin embargo, descubren que el hijo de una familia pobre ha entrado en lugar de ellos gracias al sistema de cuotas (ya os hablaré de esto con más detenimiento). Y entonces deciden hacerse pasar por pobres.

Como veis, es una típica comedia de situación. También muestra muy bien el sistema educativo en la India, así como las diferencias entre clases (cómo se comportan con esta familia los de «arriba» y los de «abajo»). Si os apetece verla, creo que está en Prime. A mí me gustó bastante.

Os dejo con una de las canciones de la peli, «Oh ho ho ho», que es en realidad un remix de un éxito de finales de los 90: «Ishq tera tadpave». Que la disfrutéis.

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Cuando un niño entra en edad escolar, los padres, igual que aquí, tienen que decidir a qué colegio llevarlo. Y suelen tener tres opciones: English medium, Hindi medium o medium de la lengua local. ¿Que qué es medium? Es el medio, o el tipo de escuela: la escuela en inglés, la escuela en hindi y la escuela en la lengua local (gujaratí, malayalam, tamil, telugu…).

En cuanto a contenidos, se supone que las tres variantes ofrecen lo mismo a los niños; lo único que cambia es en qué idioma se enseña. Lo normal era que las familias enviaran a los niños al colegio de su lengua materna; así, en el norte habría más niños en escuelas de la lengua local y de hindi y, en el sur, de la lengua local y de inglés. Sin embargo, las cosas han ido evolucionando.

Hoy en día las escuelas con el idioma regional son las que menos alumnos tienen. Aunque ha cambiado menos en los estados del sur (que ya elegían más inglés), en el norte las familias envían ahora a sus hijos mucho más a menudo al colegio en inglés que antes. ¿Por qué? Simple y llanamente, es una cuestión de estatus. También de abrir la puerta a muchas más posibilidades. Si ya hablas bien inglés, te costará menos hacer una carrera en inglés en la India, o quizás puedas irte a Estados Unidos, a Europa o a Australia a estudiar y trabajar en el futuro.

Según un artículo del Times of India, el número de alumnos en colegios en inglés prácticamente se duplicó en cinco años, de 15 a 29 millones. Por otro lado, en los de hindi pasaron de 8 a 10 millones.

Cuando la niña de la película dijo que iba al «English medium», no nos estaba hablando de su nivel de inglés, sino del tipo de escuela en la que estudiaba, y realmente nos decía mucho más de lo que pueda parecer. Era la hija de una limpiadora. Decir que va al cole en inglés implica que hay un interés por parte de la familia de mejorar su situación en el futuro. Muestra la esperanza de que a la próxima generación le vaya mejor.

Obviamente, nosotros no tenemos este sistema (al menos en las zonas monolingües del país; de las bilingües no puedo hablar). En este caso, es difícil traducir algo que casi ningún hablante de español entendería, porque no conoce la realidad en la que se basa. Aun así, en mi opinión, la mejor traducción para English medium habría sido, quizás, «colegio inglés».

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Culturalmente, aunque parezca imposible, se encuentran bastantes similitudes entre España e India. Nos gusta mucho salir a la calle (probablemente por el clima cálido), hablamos alto (vete tú a saber por qué) y mantenemos una distancia personal similar. En general.

Hay un estudio que dice que ellos tienen una separación mayor con desconocidos que los españoles. Esto lo escribió alguien que nunca fue a sacar dinero con un indio detrás, os lo garantizo.

Si vais a la India, estad preparados para preguntas indiscretas (¿cuánto cobras?, ¿estás casada?, ¿de dónde eres?), para que se te queden mirando como si no hubieran visto a un blanco o negro en su vida (esto vale para los dos extremos, ya que ellos son morenos, algo intermedio) y también para perder un poco el espacio personal. Esto, sobre todo, ocurre en dos ocasiones.

Por un lado, haciendo cola. Lo de hacer «fila india» obviamente no viene de allí, porque la línea se va poco a poco desfigurando por ambos lados hasta convertirse en una forma indefinida. Esto, obviamente, lo hacen para intentar colarse. También se pegan mucho cuando no lo intentan; una amiga mía una vez movió una cinta separadora, de esas que se ven en aeropuertos o en la cola de las montañas rusas, entre ella y el hombre de detrás. Aun así, no lo entendió.

Por el otro está ir a sacar dinero. Vamos a ver, ya no es una cuestión solo de espacio personal, sino también de seguridad. No queremos que nadie vea qué hacemos, nuestro PIN ni cuánto dinero tenemos, ¿no? Pues hay quien no lo entiende demasiado.

Obviamente, estas situaciones no se dan siempre. Quizás no sean un porcentaje muy alto de la población, pero estas personas son a las que vas a recordar, claro. Porque es muy incómodo.

Quizás las nuevas medidas para controlar el coronavirus, incluso después de que pase la crisis, ayuden a que esto ocurra cada vez menos. Eso espero. Por ahora, como veis, están haciendo lo posible por mantener ese espacio personal lo máximo posible en un país en el que coger un ascensor solo es casi un milagro.

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