Nos podemos juntar, pero no lo suficiente como para bailar pegados; y bailar de lejos no es bailar. Ya no puedo dejar caer la mano izquierda suavemente sobre el cuello del profe mientras nos enseña los pasos. Ni sujetar la suya con mi otra mano. Ni sentir su brazo rodeando mi espalda para guiarme. Hace tanto tiempo que nadie me toca así que me estremezco.

Me retiro la mascarilla, le doy un sorbo a la cerveza y me la vuelvo a poner. ¿Quién me iba a decir que echaría tanto de menos el baile?

Entretanto, mis compañeros hacen planes. Planes de cuándo retomar las clases y cuándo salir a bailar por las noches como hacíamos antes. Planes que, por ahora, no tienen mucho sentido. Somos como el agua y el aceite; podemos compartir el espacio, pero no entremezclarnos.

Se hace tarde y mañana madrugo, así que me levanto y empiezo a despedirme de todos. Hasta que nos volvamos a ver.

—Si retomas las clases, avísame, ¿vale, Enrique?

—Por supuesto, pero por ahora habrá que ver qué pasa.

Vaguedades. Es normal. Si la vida antes era incierta, ahora… Ahora es igual de imprevisible que antes, pero nos damos más cuenta.

—Sí, claro, pero no te olvides de que me debes un baile.

Le dedico una sonrisa que pretende ser seductora, pero no se ve detrás de la mascarilla. Y no me atrevo a guiñarle un ojo; demasiado descarado. Así que, sin más, me voy.

No nos damos ni dos besos. Y me alejo, imaginando un baile privado con él; una deuda que probablemente se quede sin pagar.

Este relato lo escribí para el concurso «De la traducción a la creación» de Palabras+ y la AFIE (Asociación de Funcionarios Internacionales Españoles) de 2020. El tema era «Juntos, pero no revueltos».

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Y es que Navratri, el festival favorito de la mayoría de los gujaratíes, se conoce a veces como «el Tomorrowland de Gujarat», a pesar de no estar dirigido en particular a los jóvenes, sino a toda la sociedad. Para entender esto, necesitamos un poco de contexto.

Gujarat es uno de los estados más conservadores de la India. De allí proviene Narendra Modi, el actual presidente. Es un estado en el que está prohibido beber alcohol (a no ser que seas extranjero o indio de otro estado, en cuyo caso necesitas comprar un permiso y listo). Por lo tanto, no hay bares, ni discotecas, ni fiestas para jóvenes. Hay puestos de té en la calle, pero, especialmente para las mujeres, no está muy bien visto pasarse por allí.

Ahora, imaginad vuestra vida de juventud en esta situación. Vuestras familias no os dejan salir demasiado porque da mala imagen, y vete tú a saber lo que te puede pasar/lo que vas a hacer. Y, entonces, nueve días al año, de repente, te dejan salir TODAS LAS NOCHES. Como comprenderéis, muches aprovechan al máximo esta oportunidad.

Parece ser que se consume más alcohol (sí, estraperlo «esiten») y las ventas de condones se disparan. Hay quien dice que suben casi un 50 % en Ahmedabad, la ciudad más grande de Gujarat, pero otras fuentes creen que solo es entre un 10 % y un 20 %. Tampoco me parece una cifra desdeñable, la verdad.

¿Y este año? Este año la pandemia se ha llevado por delante estas nueve noches de baile y, con ellas, la oportunidad de empotramiento anual de muchos jóvenes gujaratíes. Pidámosle a Durga por ellos.

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—Tómate la leche ya. Eres de miedo.

—Es que quema. Y tiene nata.

—Pero si la he colado.

—Le ha vuelto a salir.

Inconvenientes de que esa leche se hubiera ordeñado y cocido esa misma mañana. Mi abuela la volvió a colar. Y me la tomé, al fin.

Mi abuelo también había terminado ya de desayunar, aunque él se había comido dos huevos fritos y un poco de tocino con pan. Necesitaba la energía para la tarea que tenía por delante: recoger las patatas del huerto.

—¿Puedo ir contigo, abuelo?

—A ver si luego te cansas.

—¡No! Y, si me canso, ya sé el camino de vuelta a casa.

—Coge la rodilla y limpia el hule —interrumpió mi abuela—. Luego te vas con él.

Fuimos andando hasta el huerto. Allí, mi abuelo cogió un zacho del cabañal y nos pusimos manos a la obra.

Hacíamos buen equipo, la verdad. Él retiraba la tierra con el zacho y yo sacaba las patatas de entre los terruños y las metía en dos cubos: las grandes, en uno y las pequeñas, en el otro. A veces mi abuelo cortaba alguna patata sin querer y despotricaba como solo él sabía: cagándose en lo que hiciera falta y en las putas patatas, como si tuvieran ellas la culpa de haber nacido justo en ese trocito de tierra.

Aunque ya era septiembre, el sol calentaba y, después de un par de horas, cansada, mi abuelo me dijo que me sentara un rato a la sombra. Había una peña con una encina al lado desde la que observar cómo él terminaba el trabajo o a las hormigas que por allí se paseaban alegremente.

Unos minutos antes de las dos del mediodía ya teníamos los sacos de patatas en el carro, al cual unció los burros, Nazario y Pillaliebres, que tirarían de él. Mi abuelo me subió encima de los sacos (¡qué ilusión me hacía ir ahí arriba!) y volvimos a casa. Abuela ya tenía la comida hecha, y yo estaba muerta de hambre.

Este relato participa en el concurso de relatos #historiasrurales de Zenda e Iberdrola.

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Ya conocéis a los actores principales: Shah Rukh Khan y Kajol, que se habían enamorado tres años antes, en DDLJ. Bueno, en esta historia son amigos. Y van juntos al instituto. Un instituto que para estar en Mumbai, cualquiera diría que está realmente en California. El caso es que un día Anjali (el personaje de Kajol) se da cuenta de que a lo mejor (a lo mejor) se está enamorando de Rahul (el personaje de SRK). Él, que es el típico ligón que trata a las chicas como mercancía y se olvida de sus nombres, también siente que se está enamorando, pero de Tina, la chica sexy que acaba de llegar, hija del director.

Anjali, abnegada como ella sola, se aleja de su mejor amigo para que Tina y Rahul sean felices y se casen. Pasan los años, se casan, tienen una hija y Tina muere en el parto. Pasan más años y Anjali junior, la hija de Rahul y Tina, descubre que eligieron su nombre en honor a la otra Anjali, la amiga de su padre, y decide reunirlos. Pero, oh, Anjali, para entonces, está comprometida con otro hombre, Aman (interpretado por Salman Khan).

Y este es el argumento de la peli. Es la primera de Karan Johar, de quién aún no os he hablado (lo apunto en la lista de futuros temas). Es el presentador de un programa de televisión en el que se entrevista a todas estas estrellas de Bollywood y que tiene mucha audiencia: Koffee with Karan.

Quizás os preguntéis por qué esa pátina de «no me gusta mucho de lo que os hablo hoy» impregna todo el texto. No quiero yo quitaros las ganas de ver esta película, que es uno de los clásicos de Bollywood de los noventa, pero tampoco os voy a vender la moto. Es que la película es un despropósito machista.

Primero, Anjali y Rahul son amigos, y él se fija en todas menos en ella, porque no viste «de chica», lleva el pelo corto, le gana en los deportes… Años después, cuando se viste con saris, lleva el pelo largo y gana él (o ella se deja ganar), ahí ya puede valer como esposa. El tío es un baboso, manipulador y encima trata fatal a su amiga, y hasta se ríe de ella cuando intenta parecer femenina en el insti.

Todo esto sin olvidar la estética californiana que he mencionado, que los actores estarán cerca de los treinta cuando se supone que son adolescentes y que la cámara apunta a menudo al culo, en falda corta y ajustada, de las chicas mientras los tíos babean. Personalmente, tampoco me parecen gran cosa las canciones. Y, para colmo, en la vida real, el personaje de Rahul es considerado un héroe entre los hombres, y un macho irresistible entre muchas mujeres. Una personalidad que muchos intentan reproducir en la vida real para ligar más.

¿Por qué gustó y gusta tanto? Pues porque todo el mundo quiere volver a ver a los protagonistas enamorarse, como en DDLJ. O esa es mi opinión. La verdad es que, a pesar del machismo, tiene un par de cosas buenas: puede estar entretenida (si no odias demasiado a Rahul) y ayuda mucho a entender la sociedad india y qué lugar ocupa cada uno en ella.

Podéis ver la peli en Netflix. Y, si queréis un amuse-bouche, os dejo con una de sus canciones. Me hace mucha gracia el vídeo porque empieza como «Summer nighst», de Grease. Quizá toda la peli quería evocar este clásico, pero sin el sexo prematrimonial y añadiendo un drama que separe a los protas durante años. Que disfrutéis de la canción.

Foto: Solange1999 / CC BY-SA (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)

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El carrom es un juego tipo billar, para que nos entendamos. Esto quiere decir que hay que meter cosas en agujeros (si me permitís la explicación más simple). Vayamos por partes. Este es el tablero:

Tablero del carrom.

Lo que veis en las esquinas son cuatro agujeros redondos con una malla dentro, para que lo que entre no se vaya al suelo. Visto así puede parecer pequeño, pero miden unos 70 cm de ancho, son de madera y suelen pesar bastante.

Fichas del carrom.

Y sobre el tablero colocamos las fichas, que son nueve blancas, nueve negras, una roja (la reina) y otra más grande con la que apuntar. En la foto veis las «monedas» u «hombres», ya dispuestas en el tablero, y el percutor.

Pueden jugar dos o cuatro personas. Si son cuatro, se juega por equipos, cada uno con quien tiene enfrente. ¡Empecemos! Pero, os estaréis preguntando, ¿cómo? Bueno, antes de empezar, hemos embadurnado un poquito el tablero con polvos de talco, para que las monedas se deslicen mejor. Ahora, vamos a colocar el percutor en la línea que tenemos justo delante, en el punto que queramos, y vamos a empujarla de golpe, ya sea con la uña, ya sea con la falange, del dedo índice o anular. Así:

Perdonad que use una moneda de verdad, es que no tengo un carrom a mano ahora. Bueno, en la primera tirada lo que queremos es que se esparzan las fichas por el tablero, y cuando metamos una, por ejemplo, negra, esas serán con las que jugaremos.

Cada vez que tiramos, si metemos ficha, volvemos a tirar. Para eso, cogemos el percutor y lo traemos de nuevo a la línea. Lo podemos colocar en cualquier punto de esta; donde más nos convenga. Si metemos una del otro equipo, o ninguna, le toca tirar al de nuestra derecha, que es del equipo contrario. Coge el percutor, lo planta en su línea, apunta y dispara. Me seguís, ¿no?

¿Y la ficha roja? Pues la reina hay que «cubrirla». Esto quiere decir que, justo después de meterla, hay que meter una de las nuestras (por eso no se puede quedar para el final). Si no lo logramos, se saca y se vuelve a poner en el centro. Siempre que he jugado simplemente ganaba el que terminaba con todas sus fichas y la reina, pero al parecer hay versiones por puntos.

Esto es un resumen muy resumido, claro, y de un tipo de juego, aunque hay más. Además de que no quiero aburriros, no soy experta. Lo que sí puedo deciros es que, si no tiras bien, puede ser muy doloroso para la uña, así que hay que practicar.

Y otra curiosidad que se me ocurre es que muchos indios creen que esto se juega en todos lados, como el parchís (que también viene de allí, por cierto, aunque esto os lo contaba en Lo que la India me enseñó) o el ajedrez (sí, también de origen indio). Y que se suele jugar en cafeterías, pero también en casa, así que supongo que durante el confinamiento habrá sido útil. Yo compraría uno, pero a mi gata no le van los juegos de mesa.

Foto de portada: By abhiriksh – Own work, CC BY-SA 3.0

Foto del tablero: tomada de Flipkart

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Sus películas suelen ser de las típicas de acción. Es un tío duro con imagen de tío duro, con sus enormes músculos y su mirada de indiferencia. Ha ganado montones de premios en India (la verdad es que las galas de premios para la industria son otra de las aficiones de los indios), actuado en más de cien películas, presentado varias ediciones de Bigg Boss (el Gran hermano indio) y sus seguidores no admiten ni una pequeña crítica contra él.

Y eso que muchísima gente está de acuerdo en que no sabe actuar y que él mismo reconoce que cualquiera puede hacer los pasos que le enseñan. En realidad, lo que atrae tanto de él son las escenas de acción y su físico, que gustan tanto a hombres como a mujeres. Y eso es algo que hasta a mí me cuesta comprender, con lo que me gustan los indios.

Me había propuesto no hablar mal de él, pero es difícil. No entiendo el atractivo que le ven a este Schwarzenegger indio, y encima los escándalos en los que se ha visto envuelto en los últimos años son de traca.

Atropello y fuga

Por un lado, tenemos el atropello de 2002. Al parecer, Salman había estado bebiendo en Bandra, uno de los barrios de moda de Mumbai, y atropelló con su monovolumen a cinco personas que dormían en la calle. Está prácticamente aceptado por todo el mundo, incluso sus seguidores, que los hechos fueron estos. Se le condenó a cinco años de cárcel, pero en 2015 se le absolvió de todos los cargos; el guardaespaldas murió hace años, y era el único que negaba la versión de Khan: que era su conductor el que iba al volante.

Pero no creáis que esto afectó a su carrera. De hecho, lo aprovechó para crearse una imagen de hombre abnegado. Salman nunca se ha casado. En India un hombre soltero de su edad, 54 años ya, estaría mal visto. ¿Su excusa? Que estaba esperando al veredicto por su «accidente». En caso de terminar en la cárcel, no quería que su esposa sufriera por ello.

Y, como persona de bien y soltero, también se sobreentiende que es virgen, claro. Es evidente que no, pero la imagen es lo que cuenta. Aunque no se haya casado, ha tenido varias relaciones de las que los medios indios se han hecho eco.

Maltrato

Una de sus relaciones más sonadas, a finales de los 90, fue con Aishwarya Rai, una actriz guapísima y famosísima, actualmente Aishwarya Rai Bachchan, casada con el hijo de Amitabh Bachchan, otro de los grandes de Bollywood (ya veis, todo queda en casa). En fin, la relación terminó malamente y hoy ni se hablan. Ella ha contado que la maltrataba, y existen grabaciones de audios en las que la llama «puta zorra», por ejemplo. Aun así, esto tampoco ha afectado a la vida y carrera de Salman.

Cacería

Para terminar, el escándalo de los antílopes y las gacelas indias. Y es que Salman, antes del atropello en la calle, ya tenía problemas con la justicia. Al parecer, durante el rodaje de Hum saath saath hain (donde cantan la canción que ya conocéis de Salman), en 1998, este y otros actores se fueron de caza en la zona de Jodhpur, en Rajastán. Y mataron un par de ejemplares de estos animales, que estaban protegidos por la Ley de Protección de la Vida Silvestre de la India. Después de muchas idas y venidas, actualmente Salman ha sido condenado a cinco años de prisión por este delito (no olvidéis que se le absolvió del de matar a una persona) y está en libertad bajo fianza mientras apela la sentencia.

Mientras esperamos a ver en qué acaba todo esto, la sensación general en el país es que, al final, una persona con mucho dinero o fama tiene impunidad para hacer lo que le de la gana. Y esto es así en la India, en España y en cualquier lugar que se os ocurra.

Foto de Salman Khan en Bigg Boss: Tomada de un artículo de New India Express

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En realidad, ya le visteis la cara hace unos meses, en el vídeo de «ABCD», que se parece bastante a otra canción, como os contaba aquí. Hoy viene con un nuevo tema, del que salió su «movimiento estrella». Es un gesto con una toalla que os puedo asegurar que, si lo hacéis en la India, todo el mundo sabrá de quién estáis hablando.

Y aquí abajo están la canción y el vídeo. El paso que forma ya parte de su identidad está en el minuto 2.30, pero os recomiendo la canción entera, claro. Fijaos, fijaos bien. Es la cultura de Bollywood de las canciones «ítem». Son esas canciones insertadas en las películas que no tienen ninguna importancia para la trama, y con mujeres hipersexualizadas. La chica, en este caso, es Priyanka Chopra, que salía en Ram Leela y en Dil dhadakne do, y le debo una entrada para ella también.

No os perdáis tampoco esa guitarra española tocada con guitarra eléctrica en el minuto 2.50. Si eso no os flipa, yo ya no sé. ¡Feliz semana!

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En España, el deporte rey es el fútbol. Sin discusión. Sí, en la tele también echan vueltas ciclistas, partidos de tenis o de baloncesto o patinaje sobre hielo, por poner algunos ejemplos. Y luego hay deportes aún más minoritarios aquí, como puede ser el rugby, por ejemplo. ¿Existe y hay equipos? Sí. ¿Hay un interés generalizado por este deporte? No. Si lo comparamos con el fútbol, casi nada.

Tomando el rugby como ejemplo, en Irlanda les sorprende mucho que en España sea un deporte tan minoritario. Allí levanta pasiones tanto o más que el fútbol aquí. Y estamos al ladito. Imaginad las enormes diferencias que puede haber cuando nos vamos a otros lugares más lejanos del mundo.

Yo nunca he tenido un interés especial en los deportes, así que cuando llegué a la India no sabía ni qué era el críquet. De hecho, lo asociaba con Reino Unido y lo confundía con el polo, no os digo más. Pero, en la India, el críquet es «su fútbol».

El críquet, por si tenéis tan poca idea como yo, se parece un poco al béisbol. Hay dos equipos. En la primera mitad de un partido, que puede durar horas repartidas en varios días, un equipo batea y el otro lanza la bola. El equipo que batea intenta hacer el máximo de carreras, enviando la bola lo más lejos posible y corriendo entre dos puntos (en lugar de alrededor del campo, como en el béisbol). Hay dos bateadores en el campo, y el otro equipo, el que lanza la bola, intenta eliminarlos. Si elimina a un bateador, entra otro, hasta un máximo de once. La duración del partido no está fijada. Así, la primera mitad termina, bien cuando se ha eliminado a todos los bateadores, bien cuando se han lanzado todas las bolas. En la Copa Mundial de Críquet, por ejemplo, se juegan 50 overs; un over son 6 lanzamientos. Y, después, se juega la otra mitad, en la que el equipo que lanzaba pasa a batear e intenta superar el número de carreras del otro.

Esto, obviamente, es lo más que puedo simplificarlo. Hay varias formas de eliminar a los bateadores, y las carreras no se «corren» siempre; también se consiguen lanzando la bola fuera del campo. Una vez empiezas a entender el funcionamiento básico, aunque pueda parecer un deporte lento, es entretenido, y hay finales de mucha tensión.

Si queréis ver un partido de críquet que no os deje indiferentes, os recomiendo el de Lagaan, por supuesto. Vale, es ficción, pero podréis entender un poco cómo funciona y disfrutarlo.

No voy a extenderme más con este tema por hoy, aunque aquí hay mucha tela que cortar. Pero antes de despedirme, quiero presentaros a uno de los criquetistas (¿criqueteros?) más famosos de la historia en la India: Sachin Tendulkar. Aunque ya está retirado, es una leyenda en el país; se le considera el mejor bateador de la historia. En Mumbai, su ciudad natal, hay una escultura en la playa en su honor (la cual podéis ver más arriba).

Pero, igual que nosotros nos pensamos que el fútbol lo es todo en otros países, en India también creen que fuera de sus fronteras el críquet es igual de importante que dentro. Y no. En 2014, el señor Tendulkar estuvo en persona en un partido de Maria Sharapova. Un periodista le preguntó a Maria si sabía quién era Sachin Tendulkar. Y dijo que no. EL DRAMA. Algunos indios se ofendieron muchísimo y se hizo viral el meme «¿quién es Maria Sharapova?». Por cierto, entre los ofendiditos NO estaba Sachin Tendulkar, que declaró que los deportistas no siguen todos los deportes, y que a él le podría haber pasado lo mismo con un baloncestista.

A pesar de haber vivido en Mumbai y visitado la escultura que veis arriba decenas de veces, nunca le saqué una foto, porque soy así. Eso sí, tengo la instantánea de un helado de yogur que compraba justo enfrente y me sentaba a comer allí mismo. Prioridades. Así que la foto no es mía, sino de Ashwin John.

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Aunque siempre nos quejemos de nuestros políticos, en todos los sitios cuecen habas. Hemos visto a los de aquí hacer y decir tonterías, pero creo que, en una competición, el hombre que os traigo hoy se merecería un puesto de honor.

Un político de Madurai, en Tamil Nadu (el estado más al sur), tuvo una fantástica idea. En lugar de consultarla con científicos y expertos, ni corto ni perezoso llamó a la prensa para que se reuniera con él en la presa Vaigai, a 70 km de la ciudad. Esto en la India equivale a unas dos horas de trayecto.

El problema para el que había encontrado una solución era la sequía. Tamil Nadu es un estado con un clima muy cálido y seco, por lo que este es un problema común en la región. De hecho, son habituales las disputas entre este estado y el de Karnataka por las aguas del río Kaveri, cuyo cauce comparten.

Estábamos en pleno abril, el mes más caluroso, y este hombre, Sellur K. Raju, quería evitar que se evaporara el agua recogida en la presa del río Vaigai. Una vez tenía al público expectante, les explicó el plan: iba a cubrir la superficie con poliestireno. Acto seguido, cogió unas de las láminas que llevaba con él y empezó a colocarlas sobre el agua. La idea era pegarlas unas a otras. Por lo que sea, al viento no le gustó la idea. El «Thermocol» empezó a flotar de un lado al otro, acumulándose en las orillas unas veces y flotando hacia el interior otras, y a romperse en pedazos. Incluso tuvieron que enviar a un par de personas con una barquita para recuperar algunas piezas.

Podéis ver unas bonitas fotos aquí. Por un lado tenemos al señor Raju colocando las planchas sobre el agua. Por otro, a los encargados de recuperarlas.

Fue un error de cálculo, claro. Ni contaba con la cantidad de superficie que tenía que cubrir, ni con la física básica de la naturaleza, la verdad. Pero no creáis que reconoció su error. Al día siguiente dijo que lo que necesitaban era poliestireno más grueso y mucha más cantidad. El precio había sido únicamente de 8000 rupias, menos de 100 euros para el 5 % de la superficie, aunque el coste final que manejaban no era de 2000 euros, sino de unos diez lakhs (aproximadamente 12 000 euros) para cubrir el 100 %. Un plan sin fisuras, sin duda.

Por supuesto, este genio en las sombras dice que esto no es contaminante, aunque no es lo que opina la comunidad científica. El poliestireno puede romperse en pequeños trozos muy fácilmente, y acabar en los estómagos de los peces que vivan allí.

Para no cebarme mucho, comparto un vídeo de un plan «similar» pero llevado a cabo con ciencia en Los Ángeles (Estados Unidos). Aunque seguramente ellos no llamaron a los medios hasta que comprobaron que funcionaba.

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Todo el mundo ha oído hablar del yoga en algún momento, pero si nunca has ido a una clase, probablemente pienses que consiste en sentarse en postura de loto y decir «Ooooooooooommmmmmmmm». Nada más lejos de la realidad, aunque cualquiera lo diría, con la foto que acabáis de ver. Pero es normal; a todos nos sorprende el yoga al principio.

Como el domingo que viene, 21 de junio, es el Día Internacional del Yoga, hoy voy a hablaros un poquito de esta práctica, y a animaros a probar, por supuesto.

¿Qué significa la palabra «yoga»?

‘Yoga’ es una palabra procedente del sánscrito. En hindi se escribe योग y, en principio, debería pronunciarse /yog/, ya que la ‘a’ breve del final se pierde, pero incluso en India pronuncian a menudo /yoga/ hoy en día (por influencia del inglés, ¡cosas de las lenguas!). ‘Yoga’ significa “unión”, y comparte raíz con la palabra ‘yugo’ en español. Pero, ¿unión de qué? Unión de mi cuerpo, mi mente y mi yo. Unión de la humanidad. Conexión con el universo y con la tierra en la que vivimos.

¿Qué es el yoga?

El yoga es una práctica holística. Esto quiere decir que abarca todos los aspectos de la vida. Hacer yoga no es ir un día a clase y hacer posturitas. De hecho, eso es hacer «asanas» (posturas). El yoga es mucho más. Es vivir de acuerdo a unos principios morales. Es calmar la mente con la meditación. Es disfrutar el aquí y el ahora, sin dejarnos llevar por nuestros impulsos, pero escuchándonos. Es cuidar de nuestro cuerpo.

Si queréis que me ponga un poco más técnica, Patanjali, que escribió los «yogasutras» (un compendio de aforismos o frases breves que reflejan la filosofía del yoga), lo define así en el segundo aforismo: yogash chitta vritti nirodha. Ya, os he dejado igual. Esto significa que el yoga es el control de las fluctuaciones de la mente. Significa que nuestra mente está en continuo movimiento, pasando de una idea a otra, causándonos ansiedad, preocupación… Y el yoga es la práctica por la que reducimos ese galimatías y vaciamos la mente.

¿Cómo se practica el yoga?

La filosofía del yoga propone una escalera de ocho peldaños. Los dos primeros comprenden 10 valores morales (cinco yamas u observaciones negativas y cinco niyamas u observaciones positivas). Antiguamente, un yogui que quisiera acercarse a esta práctica tenía que cumplir con estos preceptos morales para pasar al tercer peldaño. Hoy, sin embargo, solemos empezar por él: las asanas.

Si asistís a una buena clase de yoga, habrá asanas (posturas), pero también algo de pranayama (control de la respiración) y debería haber meditación. Las asanas y el pranayama sirven para ayudarnos a meditar mejor: si tenemos una mejor forma física, podremos sentarnos durante periodos de tiempo más largos a meditar. Una clase de yoga sin una buena relajación y meditación está incompleta, porque, si recordáis, el objetivo del yoga es calmar nuestra mente.

Creo que, como introducción teórica, ya vale por hoy. Porque, además, el yoga, aunque tiene teoría, no es teoría. Es práctica. Saber sobre yoga no aporta beneficios. Es como saber el camino hasta París, por ejemplo. Para visitar la ciudad hay que recorrerlo, no verlo en un mapa.

Desde que en 2015 la ONU declaró el 21 de junio como el Día Internacional del Yoga, en esta fecha suele haber eventos en muchas ciudades. Aunque este año puede que haya menos, os animo a buscarlos y asistir (guardando la distancia física necesaria, por supuesto). Probad. Y, si podéis, probad con varios profesores. No abandonéis si el primero no os gusta. Os aseguro que, una vez sientes los beneficios de esta práctica, siempre querrás volver a ella.

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